na wesoło

[szerszon]

Ludożercy segregują złapanych białych.
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- To na mięso.
- Następny.
- Zdrowy?
- Chory.
- Na co?
- Na cukrzyce.
- To na kompot.


***
Prelegent podczas prelekcji o szkodliwości picia alkoholu:
- Jest dowiedzione naukowo,że żony zazwyczaj odchodzą od mężów nadużywających alkoholu.
- A ile trzeba wypić? - rozlega się głos z sali.


*****
W parku na ławeczce siedzi sobie para zakochanych. Dosiadł na skraj ławeczki stary dziadek i się przygląda tej parze.
Panienka mówi do swojego chłopca:
- Główka mnie boli pocałuj mnie w czółko...
Chłopiec pocałował i pyta się:
- Przeszło?
- Tak przeszło.
- A teraz boli mnie oczko, pocałuj...
Pocałował i pyta się:
- Co lepiej?
- Tak. A teraz pocałuj mnie tu za uszkiem.
Pocałował.
- O jak dobrze - mówi dziewczyna.
Wtedy dziadek trąca laseczką w ramię chłopca i pyta:
- Panie a hemoroidy pan też leczysz?

****
Sposób spędzania czasu przez emerytów w różnych krajach;
- USA - butelka whisky i cały dzień na rybach.
- Francja - butelka wina i cały dzień na dziewczynach.
- Polska - butelka moczu i cały dzień w przychodni.[/QUOTE]

[szerszon]

[QUOTE=el_bartez;91558863]
[/QUOTE]

[QUOTE=VW Passat;91708122][/QUOTE]

[QUOTE=VW Passat;92030008]

[/QUOTE]

[szerszon]

[QUOTE=VW Passat;92085520][/QUOTE]

[szerszon]

[QUOTE=EGOista;93109924]



[/QUOTE]

[szerszon]

[QUOTE=misns1910;93702977]


[/QUOTE]

QUOTE=TommeT;93756932]

pzdr[/QUOTE]

[szerszon]

[QUOTE=has20;93861999]alkohol pity z umiarem nie szkodzi nawet w dużej ilości

Mąż czyścił dubeltówkę.*Żona robiła makijaż.*Oboje wybierali się na polowanie...

Jak nazywa się załoga mięśniaków w pogotowiu ratunkowym?
*- Karkonosze

Knajpa to jedyne miejsce, gdzie ssaki zmieniają się w płazy.

Żona do męża informatyka:
- Poznajesz człowieka na fotografii?
- Tak
- Ok, dzisiaj o 15 odbierzesz go z przedszkola.

po spotkaniu z polskimi turystami miśka koala suszyło 3 dni


Sarkazm-ponieważ strzelanie do idiotów jest wciąż nielegalne ...


Jak byłem mały ostrzegano mnie przed ludźmi, którzy proponują narkotyki, alkohol lub seks. No i gdzie oni, k..., są?


Nie rozumiem tych wszystkich kłótni między fundamentalnymi chrześcijanami a naukowcami o wyższość religii nad nauką. Ten spór zakończył się przecież z chwilą zamontowania pierwszego piorunochronu w kościele.

Prognoza na nadchodzący weekend: alkohol, narkotyki, wątpliwa moralność, złe decyzje ))

Obłęd ; wiara w swoje halucynacje.
Religia ; wiara w halucynacje innych

Według klasyfikacji trwających Igrzysk Olimpijskich Grecy są już winni 14 medali

Mimo krótkiej przygody z kokainą, Zeus pozostał wierny Herze

Wielka awaria sieci w Indiach, niemal 600 mln ludzi nie ma prądu odkąd główny dostawca energii elektrycznej spadł z roweru

Na lotnisku w USA celnik mówi do Araba:
*- Już pan wraca do domu? Tak szybko?
*- Coś mi nie wypaliło...


Jest ci nudno?
*Siedzisz sam samiuteńki?
*Nie wiesz co zrobić? wez kredyt !:)

[/QUOTE]

[szerszon]

[QUOTE=sanders82;94777610][IMG]

[/QUOTE]

[szerszon]

[QUOTE=bloniaq_s8;96087744][/QUOTE]

[QUOTE=mkuldane;96231597][IMG]

[/QUOTE]

[szerszon]

[QUOTE=GOUST;97605799]Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa.
Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...[/QUOTE]

[szerszon]

[QUOTE=janex_wwa;104123975]Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w łóżku z piękną, młodą, seksowną dziewczyną.
- Ty niewierna świnio - krzyczy na całe mieszkanie.
- Jak śmiesz to robić mi, matce twoich dzieci?! Wychodzę, chcę rozwodu!
Mąż woła za nią:
- Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było...
- Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką od ciebie słyszę, streszczaj się.
- Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa, zlitowałem się i zabrałem. Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna. Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Wzruszyłem się, więc przywiozłem ją do domu i dałem twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka pochłonęła ją w dosłownie dwie minuty. Popatrzyłem na jej ubrudzoną twarz i zapytałem, czy nie chce się wykąpać. Gdy brała prysznic zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur, więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat, bo w nie nie wchodzisz. Dałem jej twoją koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz, bo twierdzisz, że "nie mam dobrego gustu". Dałem jej też sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować. Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja przyjaciółka ma takie same. Była mi tak bardzo wdzięczna, że kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w oczach: "ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa?"[/QUOTE]

[szerszon]

[QUOTE=Kuba.wro;104169703]
[/QUOTE]

[szerszon]

[QUOTE=janex_wwa;104297354]

[/QUOTE]
Klątwę rzucił ?

[szerszon]

[QUOTE=Eyk88;104343899][/QUOTE]

[szerszon]

- Wczoraj z Lusią przeceniliśmy swoje siły i poszliśmy 50 km w głąb Tajgi
- Na nartach?
- Nie, na amfie...

-----

Gdyby Cristiano Ronaldo złamał sobie nogę o pośladek Jennifer Lopez, suma odszkodowań przekroczyłaby roczny budżet Angoli.

[szerszon]

[QUOTE=czlapka;104483709]


[/QUOTE]