na wesoło

[dorsio]

Na drzewie siedzą trzy leniwce i zaczynają opowiadać.. Pierwszy powiedział:
- Ostatnio przechodziłem ulicą i widziałem worek pełen złota, ale nie chciało mi sie go podnieść..
Na to drugi:
- Eee tam, to nic... Ja ostatnio przechadzałem się po plaży i widziałem nagą laske, która mówiła, że mam ją zabrać do siebie, ale mi sie nie chciało..
Trzeci powiedział:
- A ja ostatnio byłem w kinie na komedii i cały czas płakałem..
Dwóch leniwców jednogłośnie:
- Jak to można płakać na komedii ?
- Usiadłem sobie na jajach i nie chciało mi sie ich poprawić..




Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc w pierwszym
rzedzie. Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi
do
Jasia i pyta:
- Jak masz na imie?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
- Nie.
- A czy ty jestes tulowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa HAHAHA! (zasmial sie szyderczo Klaun
Szyderca).
Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na co ten mu mowi:
- Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek Mistrz Cietej
Riposty.
No i tak sie stalo. Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz Cietej
Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep Klauna
Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swoj znany wystep.
Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
- S.p.ierdalaj !

[bodek541]

Lata 80-te, PRL. Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta czy może kupić Skodę 105.
- Tak, proszę bardzo, czerwona, proszę wpłacić pieniądze, odbiór za 10-lat.
- No dobrze - mówi szczęśliwy klient - ale za 10 lat rano czy po południu?
- Panie! coś pan, bedzie pan czekać 10 lat i nie jest panu obojętne czy rano czy po południu?
- Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tę Skodę - rano czy po poludniu?
- A dlaczego jest to dla pana takie ważne?
- Bo rano bedą mi zakładać telefon.

[set]

http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?Vi ... 4703332529
:shock:
Link jako ciekawostka, nic nie reklamuje w ten sposob.
Swoja droga facet musial miec niezle poprzestawiane w glowce zeby cos takiego wykombinowac. Jak na moj gust to kierownica troche niewygodna :lol: .

[dorsio]

Oglądało się... :D

Ta też niczego sobie.

[autopol-serwis]

szkoda że na air bag nie starczyło miejsca :lol:

nasi parlamentarzyści kulturą nie grzeszą to choćby w podnoszeniu fizycznej może by wzięli przykład :wink:

http://dziecionline.pl/gryonline/flash2/18.htm

[autopol-serwis]

:wink:
może po ćwiczeniach fizycznych warto się sprawdzić na klawiaturze :lol: :lol: :lol:

http://dziecionline.pl/gryonline/flash8/12.htm

powodzenia... :wink:

[autopol-serwis]

Jasio krzyczy:
- Mamusiu, mamusiu! A co robi bocian jak przyniesie dziecko?
Na to mama:
- Odwraca się na bok i śpi.

:lol: :lol: :lol:

Jasio już o wiele starszy,
zdaje egzamin na studia prawnicze:

- A więc dlaczego chce pan zostać prawnikiem?
- No co ty tato nie wygłupiaj się...!!!

:lol: :lol: :lol:

Jasio odpoczywa
po sesji na studiach prawniczych, wtem dzwoni telefon.
Blondynka, koleżanka:
- Jak masz ochotę to wpadnij, nikogo nie ma w domu...
Jasio szybko się zebrał i już pod drzwiami...
faktycznie nikogo nie było w domu
:wink: :lol: :lol: :lol: :lol:

a Jasia koleżanka
w tym czasie poszła z przyjaciółką na zakupy i rozglądają się w sklepie za ciuchami.
Podchodzi ekspedient:
- W czym mogę pomóc ?
- Szukam jakiejś ciekawej sukienki na lato.
- Jakie ma pani wymiary ?
- 180 cm, 90/60/90.
Na to przyjaciółka:
- No co ty ?! Nie jesteś na Gadu-Gadu.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[autopol-serwis]

Psychiatra do pacjenta
dresiarza, zatwardziałego kryminalisty:
- Opowiem panu poczatek historii a pan ja dokonczy.
- Dziad i baba posadzili rzepkę...?
Na to dresiarz:
- A Rzepka odsiedział swoje i załatwił oboje!

:lol: :lol: :lol: :lol:

[autopol-serwis]

Młody nauczyciel...
.... i stary ida razem na lekcje.
Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zebach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[ella]

Szkot wsiada do taksówki i pyta:
- Ile zapłacę za przejazd na dworzec?
- Dwa funty.
- A za walizkę?
- Walizkę zawiozę za darmo.
- To proszę zawieźć ją na dworzec, a ja pójdę piechotą!
:) :) :)
Szkot wsiada z dużym workiem do autobusu. Podchodzi do niego konduktor i mówi:
- Będzie pan musiał zapłacić również za bagaż.
Szkot rozwiązuje worek i mówi:
- Wychodź, synku. Tak, czy owak trzeba zapłacić!
:P :P :P
Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu:
"Pańska żona się utopiła STOP Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna STOP Co robić? STOP".
Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram:
"Krewetki sprzedać STOP Pieniądze przelać na moje konto STOP Przynętę zarzucić ponownie STOP".
:lol: :lol: :lol:
- Dlaczego Szkoci chodzą wielkimi krokami?
- Oszczędzają buty.
:D :D :D

[autopol-serwis]

:lol: :lol: :lol: Syn pisze list do matki:
"Droga Mamo! Urodzil mi sie syn. Zona nie miala pokarmu, wziela mamke - Murzynke, wiec synek zrobil sie czarny
Matka odpisuje: "Drogi Synu! Gdy Ty się urodziles, równiez nie mialam mleka w piersiach.Wychowales sie na krowim, ale rogi ci wyrosly dopiero teraz. :wink:

[autopol-serwis]

:wink:
- Wiewiórka żywi się orzechami bardzo twardymi, bo gdyby nie jadła twardego pożywienia, to by jej zarosła paszcza.
- Porażonego prądem należy przede wszystkim wyciągnąć z kontaktu.
- Poznać, że koń jest chory, po tym, ze traci swą naturalną wesołość i jest zamyślony.
- Las ten był tak brzydki, że wcale nie miał drzew.
- Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.
- Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust.
- Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso ciągle spadałoby na ziemię.
- Ptaków nie należy potępiać.
- Ludzie nie mają ogonów, bo do odpędzania much wynaleźli packi.
- Źródłami mineralnymi nazywamy źródła, w których rozpuszczona jest sól, cukier, mleko i inne lekarstwa.
- W zimie należy dokarmiać leśne zwierzęta, aby były smaczne na wiosnę.
- Człowiek rozmnaża się nie przez pączkowanie, tylko przyjemniej.
- U mrówki wyróżniamy nóżki, brzuszki, różki itd.
- Jaskółka jest zwierzęciem, tylko że w powietrzu.
- Gdyby nie szkielet, to człowiek byłby workiem z mięsem i ze smalcem.
- Aby się nie zarazić, to trzeba myć wszystkie owoce i nie jeść na tej samej misce co pies.
- Kogut różni się od kury tym, że ma ostrogi, jest bardziej spadzisty, pieje i nie znosi jaj.
- Po skończonym wdechu odkładamy nasze usta na bok.
- Zając ma cztery nogi. Tylne ma dłuższe, a przednie krótsze i gdy leci, to skacze.
- Krowa jak urwie koniczynę, to żuje i połyka, a owca odwrotnie i taka jest miedzy nimi różnica.
- Porodem nazywamy wydalenie organizmu na powierzchnię ziemi.
- Ludzie pierwotni żywili się łonem natury.
- Grzyby są jadalne i trujące, mając przez to dużo do powiedzenia w gospodarce.
- Opiszę psa. Ma nogi i głowę przyczepioną do tułowia.
- Ptaki bardzo różnią się od gadów - lataniem i budową gęby.
- Wilki zaliczamy do zwierząt zębatych.
- Błony komórkowe spełniają bardzo ważną funkcję w życiu
komórki: wiedzą kogo wpuścić, a kogo wypuścić, czyli funkcję celnika.
- Białe motyle, których dzieci żrą kapustę, nazywają się kapuśniaki.
- Do chorób zawodowych zaliczamy: pylicę, gruźlicę i rzeżączkę.
- Układ oddechowy służy do wydalania płuc z organizmu.
- Dziedziczność pozwala wyjaśnić, dlaczego - skoro dziadek i ojciec nie mieli dzieci - także i my będziemy bezdzietni.
:wink:

[autopol-serwis]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się pewien mężczyzna.
- Umie pan grać na jakimś instrumencie? - Pyta kadrowa.
- Nie.
- To po co mi pan głowę zawraca.
- Umiem wypierdzać z nut każdą melodię.
- Jak to?
- Proszę o jakieś nuty.
Kadrowa podaje mu parę arkuszy zapisanych nutkami. Facet przegląda je
w skupieniu i po chwili wypierduje melodyjkę. Kadrowa nie wie co zrobić więc prosi gościa, by porozmawiał z dyrektorem. Rozmowa z dyrektorem ma podobny charakter jak z kadrową. W końcu dyrektor pyta:
- A piątą symfonię Beethovena wypierdzi pan?
- Mogę zobaczyć nuty ?
- Proszę.
Mężczyzna studiuje nuty, w końcu mówi:
- Nie, niestety tego kawałka nie mogę zagrać.
- Dlaczego?
- Bo tu (pokazuje palcem grupę nut), tu i tu mogę się zesrać.

[autopol-serwis]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Panie grają w golfa.
Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo.
Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął sie w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął.
Pani podbiegla do niego przerażona:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący!
Pan dalej jęczy:
- Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc...
Pan nadal jęczy...
Pani rozpieła mu rozporek i rozpoczeła masowanie.
Po 5 minutach pyta:
- No i jak?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli..
:wink: :lol: :lol:

mąż do żony
Mąż zwraca się do żony:
- Kochanie, przyniesiesz mi herbatę?
Żona (zalotnie):
- A czarodziejskie słowo?
- Biegiem!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[ella]

:wink: :D